又一对明星“惨烈”分手，什么样的爱情不可取？|| 谈情说爱

因为这对夫妻的离婚，据说产生了一个新名词，“甘蔗男”，开始有多甜，后面就有多渣……哎，也是唏嘘的。

yours 八卦小非

极少看韩剧的我，本来连具惠善和安宰贤是谁都不知道——顺便吐槽下这个“具惠善”的翻译，不仅不像一个人名儿，还拗口到看了不下10遍也记不住。

无奈这一对的离婚，也是太过狗血，朋友圈里的刷屏和订阅号里的一片红点，都在讲他们“一波三折”的“长篇离奇离婚案”，结果，完全不熟悉主人公是谁的八卦小非，都能对“剧情”倒背如流了。

看完也是不胜唏嘘。就此写一篇“读后感”吧：什么样的爱情不可取。

1

仅仅建立在美貌上的爱情不可取

具惠善和安宰贤是姐弟恋。

两人因戏生情，相识时，女方34岁，男方31岁。

女方是著名的天然美女，彼时已成名很久；而男方还没红，此前最为人知的角色是在《来自星星的你》扮演全智贤的弟弟。

男方一见到女方，就被对方的“漂亮”吸引了。告白，然后热烈追求。

不知道韩国男人是不是普遍都很颜控（所以他们的整容产业才如此发达？），总之安宰贤和我喜欢的宋仲基欧巴，首先都是因为女方“超常的漂亮”，而开始心动的。

他们也都毫不避讳地坦承这一点。大约，这对于女方而言，也是一个很大的compliment。

想起李碧华说的一句话，大意是，对于女人而言，美丽是头奖，其余诸如气质、性格、才华、干劲、幽默感、善良、温柔……一一都是安慰奖。

可是啊，漂亮固然是个稀缺资源，也真是人间一桩美好，它的确会在异性相吸，甚至同性相吸的过程中都起到神奇的化学作用，可是，无论是友情，还是爱情，要持久，都是不可能仅仅建立在“漂亮”上的。

首先，谁的漂亮是没有死角的呢？

任何漂亮都有死角，而人对外貌“死角”的认知，也并无统一标准，非常个人化。女神奥黛丽赫本生成那样了，还嫌自个儿手脚长得不好呢。

再比如安宰贤后来嫌弃具惠善的，“乳头不性感”，八卦小非如我看到了，也只想喊一句，我去……

再者，你我皆凡人，谁还没有个拉屎撒尿、放屁打嗝这些所谓粗俗不雅、实则自然的瞬间呢？

李敖当年不厚道地调侃胡因梦，“看见胡女士因为便秘满脸通红地蹲在马桶上”……

哎。

漂亮，从长期的眼光看，无论如何都是一种非常短暂的存在，甚至是“幻象”。如果一个人对另一个人的喜爱、欣赏，全靠注定“短命的漂亮”来支撑，注定是色衰而爱弛啊……

只看女人是否漂亮的男人，只因为一个女人很漂亮就动心且只对此心动的男人，自个儿其实是极为肤浅的。他欣赏不了相貌之外的“含金量”与“趣味点”，是个特别无趣乏味的男人。

他的容易变心，甚至更多都不是因为他的风流本性，更体现了他自身的匮乏与枯燥。

可不是吗，你看看具惠善多才多艺，写作绘画当导演，丰富得很。

多才多艺的具惠善

可那个安宰贤却不学无术，完全不喜欢看书。这样的浅薄男人，也就难怪会公然对着电视镜头说出：第一看女人的胸脯。

因为他目光短浅狭隘，只能看得到不用费脑，只需要从动物本性出发就能看到的东西啊！

所以啊，哪个男人如果主要是因为漂亮而对一个女生动心，并展开热烈追求，女生切莫沾沾自喜洋洋自得，也不要被鲜花包裹的糖衣炮弹给炸晕了判断力。

如果从经济学角度来分析，漂亮实在不是一个人、一段爱情的有效“护城河”，纵然是“漂亮”很稀缺，可不具备“不可替代性”，市场上多的是其它高颜值的同类或相似产品。

更何况，人这个动物，太容易“审美疲劳”。刘强东的“不识妻美”，也许真不是句玩笑。否则如何解释他的出轨，以及娶了张雨绮还能去嫖妓的王全安呢？

一个男人若看中的只是一个女人的漂亮，相信我，他很快就会乏味，并且开始寻找艳遇。

就像具惠善说的：“他好像只是非常短暂地，爱了我一下。”

图片来源@漂亮虎咚咚

两性之间，很大的一个悲剧就在于，随着时间推移，男性越来越往后退了，可女性却常常越陷越深。

具惠善这句话，也实在令人伤感：

“我是住在家里的幽灵，你曾经那么爱过的那个女人变成了僵尸，现在也是。”

所以啊，当女性面对男性的猛烈追求时，尤其是在做出是否进入一段婚姻的决定时，先考察下这个男人的爱情出发点与立足点。

单一地只追逐漂亮绝不仅仅是男人本性的问题，它暴露的还有一个人的学识、修养，以及心理成熟与人格完善的程度。

2

男女付出严重不平衡的爱情不可取

在具惠善和安宰贤的关系里，双方对这段感情与婚姻的付出无疑是严重不对等的。

除了最初的“凤求凰”阶段，在进入实质性的谈婚论嫁以及两人进入婚姻关系之后，双方的付出就严重失衡了。

先说财务上：

家里装修的费用，是具惠善出的。

婚礼没办，但婚礼举办所预计耗费的金额，以夫妻名义共同捐出，结果，这笔钱目前来看，全是具惠善一个人出的。

连这样一笔钱，居然都是具惠善一个人出的，可以想见日常里还会有多少开支是经济条件更好的具惠善来出。

再说家庭责任承担上：

家务百分百都是具惠善做的……

还好没孩子，丧偶式持家已经很累了好吗，如果再来个丧偶式育儿，哎……

再说情感上：

如具惠善所言，他只是很短暂地爱过她一下，可她却越来越爱他，以至于他提出分居后，还试图为挽回关系，给他的父母买空调、买洗衣机、买冰箱……

顺便歪一句，你说这安宰贤父母，平时都过的啥日子？这个当着小明星、收入至少高过普通人的演员儿子，是不是也太不孝顺了？所以啊，不孝顺父母的孩子，也是千万不能嫁/娶的。

付出严重不平衡，会带来怎样的隐患呢？

首先，爱人之间、乃至人和人之间的感情深厚程度，其实是在彼此的付出中加深的。

小王子独对玫瑰园里那朵自己照看、呵护过的玫瑰情有独钟，那是因为这一朵是倾注了他感情与心血的玫瑰。你付出的爱与心血，让那个被付出的对象，在你的心里更加与众不同。

一个在关系里不付出、或者付出极少的人，挥起手来，也必然是甩甩衣袖，不带走一片云彩的。因为，根本没云彩可带走嘛……

其次，付出严重失衡，会让付出过多的那一方心有不甘，会有被亏欠感、失衡感。因此而生的埋怨，如肿瘤般种在了自己的心里，潜伏在了关系里，随时“癌变”，结局会十分惨烈。

一味付出、又不觉得自己被爱的人，如果对另一方的爱，强大到自己甘愿承受所有的结果也就罢了，就怕，那个爱也不足够强大，一旦被抛弃，或一旦关系破裂，很容易因为强大的失衡感生出爱意，走向“由爱生恨”、继而“开撕”。

就好像现在具惠善连篇累牍地，公开“揭露”安宰贤的种种不堪、不负责。

我无比同情这个在爱里受伤的心碎女人，也可以理解她是怎么走到这一步，同时也非常看不起、讨厌那个吃软饭又无情且浅薄无聊的安宰贤，但是，我也想冷静地说一句，具惠善走到这一步，自己也是要负责任的。

如果对方受限于经济实力而无法作出对等的财务付出，这多少可以理解；但在家庭责任承担上，在婚姻关系的经营上，如果另一方也完全不重视，不做合理投入，这段关系，早该引起警惕了。

第一，他真的爱你吗？如果他就是不爱，你能否承受，并且依然选择今日的付出？这个问题，是需要诚实问自己的。

第二，一个对家庭没有责任心的男人，不重视你，也不重视这个婚姻，你是否能接受，并承担最后很可能不好的结局？

如果你确认他并不再爱你，对家庭毫无责任心，而你也认清了自己并不是无怨无悔付出型的人，理应及早止损。

这里，要特别提一句的是，认清自己是什么类型。因为，有些人的确是可以对另一个人爱到毫无底线的。只是，大部分人并不是。大部分人还是渴望一种两情相悦的关系，渴望爱和被爱，付出与被付出的。

如果知道自己并不是一个真圣母，那就不要扮演圣母。发现对方是个不值得的人，就别一味纵容对方，也别任由自己沦陷。最后，连自己给婆婆买了洗衣机，冰箱，装了空调这种事儿，都要一一拿出来对外说——可以理解，但也暴露了具惠善的心有不甘与怨愤 。与其如此，何必当初。

哎，具惠善也是一个才女，行事看事如此，也足见一段不好的爱情与关系，对于一个女人极富杀伤力。它最大的伤害，我认为甚至不是情伤本身，而是负面情绪放大到挫伤了人正常的思考力和判断力。

所以，爱情有风险，入场需谨慎啊！

具惠善的画作

3

分手就开撕的爱情不可取

最后想说的一点是什么呢？

分手就开撕的爱情不可取。只可惜，对于双方而言，这都是后话了。

我一向是认为，分手见人品。

在具惠善和安宰贤这桩长篇狗血离婚案里，据具惠善自己公布的信息，安宰贤伙同两人同属的经纪公司，来败坏她形象。真如此，男方也委实很不堪了。

图片来源@漂亮虎咚咚

当然，他还不是最糟的，最恶劣的是那种为了摆脱一个人一段关系，恨不得投毒害命的。

可惜，你侬我侬时，爱情中的两个人是都看不到后手的。

那么什么办法比较好？可以观察一个人在与他人发生冲突时是怎么处理的。

ta对其他人是否有礼貌，一旦发生冲突，ta的情绪是否克制、是否会失控地吵架、甚至打架？ta对另一个人的评价是否因为冲突就发生了天翻地覆的变化？

这些，大约都可成为你的“预测晴雨表”——将来若你们之间发生冲突时，ta会怎么来处理。

今日ta会与别人为了利益开撕，他日，也会为了利益与你开撕。

另外，我还想说的一点是，女人一旦如具惠善这般碰上了个渣男，也其实不必因爱生恨，更不必与渣男开撕。

我完全能理解具惠善遭受情感重创后的一系列举措——抖出两人之间的各种隐私，连篇攻击男方不堪，为自己要个公道，可是，虽然能理解——毕竟大部分女人在遭遇情伤时，都很容易走进情绪的牛角尖，但我依然觉得这么做不理性、不智慧。

因为，恨会反噬自身。恶战，纵使杀敌一千，也自损八百。

最理智的办法是，果断离场，从此不相往来。因为，任何一点纠葛缠绕，都是浪费自己的宝贵时间，让自己卷入了一场注定没有赢家的恶战，严重损耗了自己的理性、情绪与气力，对生命毫无建设性价值。

而如果对方并不是一个渣男/女呢？

一段爱情/亲密关系的终止，又怎么处理？

像王菲、李亚鹏这般体面分手啊。

我是觉得，爱情退场之后，一个人是否会走向因爱生恨，大约是最能判断ta精神底色的一道考题。

所谓因爱生恨，无非是爱而不得所造成，本质上，它不是因爱生恨，而是因“不得”而生恨。本来么，爱只会滋养爱本身，怎么可能滋生出相反的恨来。只有不得、不满、不甘，才会滋生恨。

会生恨的人，更看重的不是“爱”，而是“被爱”，是“得到/占有”。

前面我已经提到，大部分人都是凡人，所以会在意被付出、被爱、占有，这也很正常。所以，不要轻易跌入“严重不平衡”的关系，因为那个后果，大部分凡人hold不住。

所以，理想爱情的前提其实应该是“自知之明”。付出爱之前，应该先对自己有一个充分的认知。我是哪种人，我的爱，是因为被爱而爱，还是我愿意不计回报地主动给爱。

你早早认清了自己的爱是有条件的还是无条件的，在最终不好的结局来临时，也就不至于那么容易“因爱生恨”。

你不爱我，所以我也干脆不再爱你了，OK，及时止损的爱情，不容易因爱生恨。

你不爱我，我也爱你，那所有不好的后果我也愿意承担，恨也就无从而起。

其实，还想说，不论我们的爱情是有条件还是没条件，真正很爱一个人，终究还是会希望ta好的，并不会因为得不到，而生出恨。

因得不到、因恨而不放手，反应的不是一个人的爱情强度，其实是一个人的自念与执念的程度。

我一直觉得，李亚鹏能忍着心里的剧痛，体面地放王菲走，做的还是挺男人的。当年，王菲因张柏芝的介入而被谢霆锋分手，缄口不言一句，也非常大女人，维持了一个人应有的体面。所以，她才能和谢霆锋又复合吧。

做人，体面最紧要。体面退出爱情的背后，也不止是爱情问题。

最后，愿姐妹们八辈子也碰不上渣男，碰上了也能火眼金睛快速识别，愿大家遇上的、牵手的，都是善良的好男人，走进的是一段有爱有义、有责任有担当、有体面的亲密关系。

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作者非非马：

传统媒体人出身，而立之年赴英留学攻读电影研究硕士。毕业后留英，为著名文化国企创建英国子公司，任总经理。现为文化创业者、中英电影节英国首席代表、领英专栏作家、英国FT中文网特约撰稿。个人微信号：feifeima778。